Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хотел сегодня отведать свежей чернобыльской клубнички, а обзавёлся аж двумя домашними животными.
улитки маленькие - 2шт.
каваища были проданы мне вместе с клубникой. Жаль, сфотографировать не могу - с мобильника будет мало что видно.
upd: узнал про существование так называемых "ахатинок" - теперь хочу себе такую. Больше, чем крысу.

а вы хотите?

@темы: живность

---

приветственное псто

я тут внезапно понял, что хочу завести привычку приветствовать новоприбывших.
ну, те, кого я перетащил из старого дайрика и сами всё знают.
а новоприбывшим - превед! я не умею общаться, потому понятия не имею что нужно говорить в таких случаях

@темы: преведственное

---

а это для тебя, братик! Вдруг ты чего ещё не видел)

10.12.2009 в 21:19

Пишет  *Karlson*:

Мужчины тоже хотят соблазнять...
Обещанная подборка мужского эротического белья.
Наслаждайтесь, девочки и мальчики))

змей

линейка

олень

"Глазки оленя двигаются..." сказано на сайте.

герцог Окделл поросёнок

"Очаровательная розовая хрюшка произведет неизгладимый эффект на вашу партнершу." не знаю, как там абстрактная партнерша, но на меня это точно произвело бы неизгладимый эффект. я бы ржал до слез и икоты еще месяц...

doggy!

да, теперь без зазрения совести можно назвать его кобелем!

а вот и обещанный слоник! один из)

а здесь у нас Дональд Дак! в синей кепочке...

"Игровые эротические трусы на тонких лямках создают образ мультипликационного Дональда Дака в синей кепке, с раскрытым клювом и забавными газками."
интересно, газки входят в комплект или своими силами их добывать?))

еще один слоник! в этот раз голубой!

и последний слоник!

к Новому Году - Санта!

а так же его северный олень!

позвольте представить вам быка

и попугая!

с животным миром покончено, но если вы полагаете, что это все - вы глубоко заблуждаетесь!
итак.

вот что одевают настоящие романтики

трусики-боди для настоящих мужчин!

и кружевное белье, куда же без него?)

На этом мы заканчиваем наш обзор
ибо я уже с трудом рыдаю и устал икать

с вами был
ваш неизменный корреспондент
Михаль Греховны

 

@темы: кое-что о людях

---

Нявка, в продолжение твоего поста о девственницах. Теперь их мучают другие проблемы.

09.05.2010 в 00:00

Пишет  Старый холостяк:

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

моар!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

(с)

@темы: кое-что о людях

---

Хирагана

это пособие научит вас правильно писать, но не вздумайте говорить как там написано. Никаких придыханий и губ трубочкой.
а вообще - смотрите больше аниме. А произношение придёт само.

Хирагана: А И У Э О

	Это буква А. Произносится она так-же, как и русская А. Видите, снчала рисуем горизонтальную палочку, потом вертикальную, а закругление в конце, потому что оно - нижняя часть, а начинаем мы сверху.
	Это буква И. Произносится она так-же, как и русская И.
	Это буква У. Произносится она почти как русская У, но не совсем. при произношении не надо вытягивать губы трубочкой. И ещё, её звучание чем-то слегка напоминает звук Ю, если произносить его без Й в начале (не ЙУ а У). Но только слегка, а вообще это У.
	Это буква Э. Произносится она так-же, как и русская Э.
	Это буква О. Произносится она так-же, как и русская О.

моар!

Хирагана: КА КИ КУ КЭ КО Хирагана: ГА ГИ ГУ ГЭ ГО ВНИМАНИЕ: двойной штрих (нигори) у звонких букв рисуется последним! Это слог KА. Произносится он так же, как и русский КА. Звонкий тоже аналогичен - ГА. Это слог КИ. Произносится он так же, как и русский КИ, разве что немного мягче. Звонкий - ГА Это слог КУ. Произносится почти как русская КУ, но не совсем. При произношении не надо вытягивать губы трубочкой. И ещё, её звучание чем-то слегка напоминает звук Ю. Но только слегка, а вообще это У. Звонкий - ГУ, на него это правило тоже распространяется, но на много меньше, можно даже сказать что просто ГУ и всё. Это слог КЭ. Произносится она так-же, как и русская КЭ. И звонкий тоже ГЭ. Это слог КО. Произносится она так-же, как и русская КО. И звонкий тоже ГО.

Хирагана: СА СИ СУ СЭ СО Хирагана: ДЗА ДЗИ ДЗУ ДЗЭ ДЗО ВНИМАНИЕ: двойной штрих (нигори) у звонких букв рисуется последним! Это слог СА. Произносится как и русский. Звонкий его вариант произносится либо как ЗА либо как ДЗА, у каждого японца по своему. Это слог СИ. Это один из самых сложных слогов в японском языке. Дело в том, что он являестя чем-то средним между русским СИ и ШИ (но в случе ШИ буква Ш очень мягкая, почти что как Щ (например в слове "щи"). Ещё хуже тот факт, что часть японцев произносит его неотличимо от СИ, а другая часть - очень шипуче, почти как ШИ. В связи с этим, в среде русских анимешников (и я понистов вообще, наверное) постоянно разгораются споры, как писать - СИ или ШИ. Синдзи или Шинджи, например. Дело в том, что эта беда распространяется и на звонкий слог ДЗИ (или, соответственно, ДЖИ). Как именно произносить, видимо, личное дело каждого. Но как я заметил, это ещё один из вариантов обозначения своего стиля речи. Так, девушки чаще говорят СИ, а также простые люди, а вот крутые парни либо всякие мудрые старцы и маги почти всегда говорят ШИ. Ну а многие говорят и средний вариант. Это слог СУ. Тут ничего примечательного. Всё как и по-русски. А вот звонкий слог снова может быть ЗУ или ДЗУ, в зависимости от говорящего. Это слог СЭ. Как и в русском. Звонкий - ЗЭ / ДЗЭ, хотя чаще всё-же последнее (ДЗЭ). Это слог СО. Ну и опять, всё также но звонкий - ЗО / ДЗО.

Хирагана: ТА ТИ ЦУ ТЭ ТО Хирагана: ДЗА ДЗИ ДЗУ ДЗЭ ДЗО ВНИМАНИЕ: двойной штрих (нигори) у звонких букв рисуется последним! Это слог ТА. Произносится как и русский. Звонкий его вариант произносится ДА. Это слог ТИ. С ним тоже будет некоторая трудность, как было и со слогом СИ в прошлом уроке. Дело в том, что этот слог может читаться и как ТИ и как ЧИ. Как вы догадываетесь, истина (правильное произношение) находится где-то посередине. И снова - часть японцев говорит ЧИ, а часть - ТИ. Но тут уже нет никаких связей со стилем речи - кому как нравится. Старайтесь лучше говороить что-то среднее. А вот звонкий вариант слога интереснее. Он читается как ДЗИ или ДЖИ. Ничего странного не заметили? Именно - по звучанию это дубликат звонкого слога ТИ. ЗАПОМНИТЕ! При письме хираганой почти всегда пишется слог じ, а этот слог ぢ пишется только в отдельных случаях, когда используется рядом со своим глухим вариантом. Например, как в слове ちぢ [тидзи] - "множество, тысячи". Вот. Есть ещё пара исключений, где надо писать именно ぢ, но я их и сам не знаю *^_^* Это слог ЦУ. Вообще-то, он пишется иногда как ТУ, но никогда так не произносится. Это именно ЦУ, учтите. Может даже ТСУ, кому как проще. Но ничего сложного. А со звонким всё та-же история. Он у нас ДЗУ, то есть снова дубликат звонкого СУ. Всё тоже самое. Почти всегда пишется ず, а づ используется в редких случаях или рядом со слогом つ - ЦУ. Пример исключения - глагол つづく [цудзуку] - продолжать. Это слог ТЭ. Как и в русском. Звонкий - ДЭ без всяких других вариантов. Это слог ТО. А звонкий, соответственно, ДО. Тут тоже всё просто.

Хирагана: НА НИ НУ НЭ НО Это слог НА. Читается аналогично русскому. Это слог НИ. Читается аналогично русскому. Это слог НУ. Читается аналогично русскому. Это слог НЭ. Читается аналогично русскому. Это слог НО. Читается аналогично русскому.

Хирагана: МА МИ МУ МЭ МО Это слог МА. Читается как и русский звук МА. Это слог МИ. Читается как и русский звук МИ. Это слог МУ. Читается как и русский звук МУ. Это слог МЭ. Читается как и русский звук МЭ. Это слог МО. Читается как и русский звук МО.

Хирагана: ХА ХИ ФУ/ХУ ХЭ ХО Хирагана: БА БИ БУ БЭ БО Хирагана: ПА ПИ ПУ ПЭ ПО ВНИМАНИЕ: двойной штрих (нигори) и кружочек (ха-нигори) рисуется последними! Это слог ХА. Произносится очень поверхностно, почти не слышно. Попробуйте произнести ХА просто как будто выдыхаете воздух. Вот именно так он и должен звучать, этот слог. Звонкий БА и допролнительный ПА звучат аналогично русским. Отдельной особенностью является то, что частица именительного падежа ВА записывается хираганой ХА а не ВА! Не смотря на то, что произносится как ВА и часто записывается русскими и английскими буквами тоже как ВА и WA. Это очень важно запомнить. Это слог ХИ. Аналогичено слогу ХА, звучит на выдохе, правда более отчётливо (иначе просто и не скажешь). БИ и ПИ аналогичны русским. Это слог ФУ. Точно также - звучит на выдохе. А из этого следует, что при произнесении этого звука практически нельзя сказать, что это: звук ХУ или звук ФУ. Видимо, принято считать, что всё-же больше он похож на ФУ, по этому он так и обозначается чаще всего. А произносистя как нечто среднее между ФУ и ХУ. БУ и ПУ аналогичны русским. ПРО РИСОВАНИЕ: Вы видите две картинки. На верхней изображено то, как он рисуется на письме, а на нижней - как он выглядит в печатном виде. Дело в том, что если обычно письменные варианты являются редкоиспользуемыми, то этот знак часто рисуется и так и так. По печатному знаку вы можете увидеть, почему письменный рисуется в таком странном порядке - сначала вертикаль а потом горизонталь. Дело в том, что это не вертикальная и горизонтальная линия а целых четыре. По печатному знаку хорошо видно, как он должен рисоваться по правилам, и взглянув на письменные сразу ясно, как он появился от быстрой записи и почему рисуется именно так. Это слог ХЭ. Всё тоже самое - поверхностное произношение звука ХЭ и аналогичные русскому звуки БЭ и ПЭ. Но тут есть ещё замечание. Этот звук является вторым исключением, как и звук ХА. Именно с помощью знака ХЭ записывается частица падежа направления Э. В этом случае, когда знак ХЭ записан для обозначения падежа направления он читается как Э. Это слог ХО. Ну и тут всё как обычно. Поверхностный ХО и аналогичные русским БО и ПО.

Хирагана: РА РИ РУ РЭ РО Это слог РА. Читается он не раскатисто а одиночно, и поэтому напоминает звук ЛА или даже иногда ДА. Кстати говоря, именно поэтому японцы все иностранные слова с буквами Л пишут через слоги ряда РА. Например, слово LOVE [лав] (любовь) пишется как РАБУ. Однако, иногда звук РА может произноситься и раскатисто. Обычно это делается для подчёркивания своего мужского характера, "крутизны". Это слог РИ. Аналогично предыдущему. Звук Р не наскатистый, за исключением случая намеренного выделения характера. Это слог РУ. Аналогично предыдущим. Это слог РЭ. Аналогично предыдущим. Это слог РО. Аналогично предыдущим.

Хирагана: ВА ВИ -- ВЭ ВО Это слог ВА. Это устаревший слог ВИ. Он больше не используется. Слога WU в японском алфавите, на сколько мне известно, не существует (если я ошибаюсь - поправьте меня). Это устаревший слог ВЭ. Он больше не используется. Это слог О (во). Он используется только для одной цели - как частица дополнения WO, и не используется в словах. Однако раньше это также был полноценный слог. Читается в точности как и буква О, то есть как и русская О.

  Хирагана: Я Ю Ё и согласная Н

	Это гласная Я. Читается аналогично русской.
	Это гласная Ю. Читается аналогично русской.
	Это гласная Ё. Читается аналогично русской.
	А это - единственная в японском языке одиночкая согласная Н. Сама по себе читается она как и русская, может разве что чуть менее чётко. Но иногда бывают сочетания звуков типа НГ, где она читается гнусаво и сливается со звуком Г, как это происходит и в английском. Ну, и конечно, как я уже говорил, беред согласными М, Б, П одиночный звук Н превращается в одиночный М (произносится как М, значит). Ну, это и так ясно, так удобнее, что-бы язык не сломать.

очень наглядное пособие, я гарантирую это! Стырено отсюда.


З.Ы. как бы мне ввести на клаве режим иероглифов, дабы не только на хирагане калякать? О_о



 

@темы: занимательный японский

---

котэ!

05.05.2010 в 12:00

Пишет  Цегорах:

Мастер маскировки, куда там ниндзям.

+1

@темы: живность

---

гг

вместо того, чтобы добросовестно катать конспекты по этике и готовиться к сессии, Рип Ван Винкль регистрируется на бейоне в виде непонятного существа 12 лет с целью заняться хантингом.
с удовольствием бы вымыл моск с мылом, будь у меня моск. И мыло. И верёвка.

@темы: что-нибудь о нас

---

аняня!

24.04.2010 в 16:41

Пишет  Solovei:

Subway
Вся правда о московском метро

No wounder that Russian drink so much, just look at their metro. I would also start drinking if I had to use metro to get to work everyday

я всегда знал, что метро - весьма занятная штука. Ну не кавай?

@темы: кое-что о людях

---

сладостииии!

26.04.2010 в 19:55

Пишет  Neko-chyan:

в качестве рекламы
если администрация не против))))
Для всех киевских обитателей дайри)))

Добрый день, друзья!
Приглашаю вас на чайную встречу

детали

22 мая(суббота), в ботаническом парке имени акад. А.В.Фомина, Япония приоткроет завесу тайны своих традиций для всех желающих.
На природе, среди цветущих трав Вы насладитесь чайной церемонией, попробуете традиционные японские сладости,
научитесь правильно готовить чай, делать красивые цветочные композиции чябана и постигните таинство каллиграфии, а также узнаете много интересного о Японии и её искусстве. Лёгкая атмосфера, утончённые японские кимоно, аромат цветов и незабываемые впечатления позволят Вам расслабиться и по настоящему отдохнуть. Приходите на этот чудесный праздник весны!
Япония не так далеко как кажется!

Программа:
- демонстрация японской чайной церемонии и дегустация чая и настоящих японских сладостей;
- интереснейшее повествование о Японии и её искусстве;
- мастер-класс по приготовлению чая;
- мастер-класс по изготовлению цветочной композиции - чябана (аранжировка цветов для чайной церемонии ;
- мастер-класс по японской каллиграфии.

Место: Ботанический сад им. акад. А.В. Фомина, ул.Коминтерна, 1, метро "Университет" (карта в альбоме)

Начало: 12:00, 13:00, 14:00, 15:00, 16:00, 17:00

Цена: взрослые - 150грн., школьники - 100грн., дети до 7 лет - бесплатно.

Бронирование билетов: [phone]

ЗЫ

З.Ы. Я буду участвовать в этом празднике в кимоно, а также буду читать лекцию и демонстрировать саму церемонию.
Приходите, буду рада!

@темы: ахтунг, хикки на улице!

---

а, кстати

похвастаюсь своей кавайкой)

@темы: заразное

---

в этой жизни меня вводят в ступор три фразы:
1) расскажи что-нибудь
2) сделай что-нибудь
3) подумай над этим

собственно, к чему я:
задали нам на информатике сделать собственные сайты. Веб 1.0, тема вольная, вопрос не стоит, сами понимаете. Ну, вестимо, не могу я упустить такую жирную возможность снять с группы бабла за такую халяву.
и всё бы хорошо, но я сижу перед редактором как дебил и не могу ни одной темы придумать, чтоб не догадались, что это я, а не мои гламурные однокурсницы.
ざつぼした。

@музыка: Trees of Life - From The Dirty Of My Soul

@настроение: что бы такого хорошего сделать, чтоб всем остальным сразу стало плохо?

@темы: кое-что о людях, что-нибудь о нас

---

Как-то раз...

Захотелось мне в этой жизни чего-нибудь Светлого и Прекрасного. Так что зачёт я похочу в какой-нибудь другой, а пока склепаю себе новый диз.

@музыка: Х.З. - Возвращайся

@темы: оффтопизмы

---

*___*

19.03.2010 в 17:07

Пишет  MadHatterBelial:

Спонтанное


Просто захотелось. ОР, я скучаю по тебе, выходи быстрее, а?..

хочу-хочу-хочу!!!

@темы: китайские порномультики

---

Преподаватель аниме - звучит гордо

Меня убило.
Там ещё курсы аниме есть.
- А затем появятся школы аниме, университеты аниме...
- Вот выучусь и стану профессором аниме!
(с) мы с братом

@темы: китайские порномультики, кое-что о людях, что-нибудь о нас

---

день второй: контрольный

подумал, что дизайн как-то не очень сочетается с ником. Что с одним, что со всеми остальными. Но мне он всё равно нравится ^^

@темы: оффтопизмы

---

Значится, так

после многих месяцев мучительно сладостных раздумий, был создан, наконец-то, ещё один блог. Создан для личножизненных наблюдений, ну и флуда, куда же без. Ибо старый, честно говоря, надоел.

ну и для тех, с кем мне только общение предстоит, если, конечно, предоставится случай - меня зовут Рип Ван Винкль.

пока всё.

@темы: оффтопизмы