Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

УГ мод офф

думаю, есть среди моих знакомых люди, у которых были кумиры детства - ну, такие-такие, прям самые, что хочется вырасти на них похожими.
вот и у меня был. Впрочем, почему был? Я до сих пор мечтаю, что если когда-нибудь вырасту - обязательно буду в чём-то похож на этого замечательного человека)

— Когда я был в пустыне, — сказал однажды Насреддин, — я заставил бежать целое племя наводящих ужас кровожадных бедуинов.
— Однако, как вы это сделали?
— Легко. Просто я побежал, а они побежали за мной.

ну а вы отправляйтесь со мной под кат)

Повелитель каждый год распределял своих боевых слонов по разным селениям, чтобы их там кормили и смотрели за ними. Слоны уничтожали и вытаптывали все посевы.
Однажды пригнали слона и в то селение, где жил Молла Насреддин. Этот слон извёл всех сельчан. Богатеи собрались и решили пойти к правителю — попросить его избавить от этой беды. Но никто не осмеливался идти. И тогда стали умолять Моллу:
— Ты должен взяться за это дело.
Молла идти не хотел, но его очень упрашивали. Подумав, он согласился, но чтобы шли все вместе. И они сообща отправились в путь.
Во дворце Молла увидел, что не они одни пришли к правителю. Он молча присел в сторонке и стал ждать своей очереди.
Правитель начал выслушивать жалобы. Когда жалоба приходилась ему не по нраву, то он приказывал заточить жалобщика в тюрьму. Увидев это, пришедшие с Моллой односельчане один за другим улизнули. Молла остался один и когда заметил это, то к нему уже подошёл правитель и спросил его:
— Куда ты идешь? Что ты хотел сказать мне?
— Дай бог здоровья повелителю! В этом году ты прислал нам в гости одного из своих слонов, хорошего, умного, доброго. Он воспитан прекрасно, помогает нам ухаживать за посевами и во многом другом. Мы очень признательны тебе. Но он, бедный, в нашем селении один-оденёшенек, и ему скучно. Он не спит все ночи напролёт. И наши люди послали меня к тебе просить, чтобы ты прислал ещё одного слона ему в сотоварищи, чтобы он перестал скучать.
Слова Моллы очень понравились правителю.
Когда Молла вышел из дворца, его окружили односельчане и стали расспрашивать:
— Ну как, Молла, удалось тебе что-нибудь сделать?
— Удалось! Ещё какое большое дело удалось! За таких друзей, что не оставляют друга в беде, как вы, мало отдать жизнь. Поздравляю вас! Завтра нам пришлют ещё и слониху!


— Я человек гостеприимный, — сказал Насреддин в чайхане группе своих дружков.
— Очень хорошо, раз так — возьми нас к себе поужинать, — сказали самые жадные.
Насреддин собрал целую толпу и направился с ней к дому. Когда они почти дошли, он сказал:
— Я пойду вперёд и предупрежу жену, вы подождите здесь.
Когда он сообщил жене эту новость, она принялась колотить его.
— В доме нет еды — отправь их обратно.
— Я не могу этого сделать, на карту поставлена моя репутация гостеприимного человека.
— Очень хорошо, поднимись наверх, а я скажу им, что тебя нет дома.
Прождав почти час, гости начали беспокоиться и столпились у дверей, крича:
— Впусти нас, Насреддин.
Жена Моллы вышла к ним.
— Насреддина нет.
— Но мы видели, как он вошёл в дом, и мы всё время наблюдаем за дверью.
Она молчала.
Молла, наблюдавший за всем этим из верхнего окна, не мог сдержаться. Высунувшись, он закричал:
— Я ведь мог выйти через заднюю дверь, мог ведь?


Случилось как-то Молле Насреддину обратиться к каймакаму. Возмущённый чванливостью этой чиновной особы, Мулла Насреддин не стерпел:
— С чего это, любезный, ты так зазнаёшься, кто ты такой?
— Будто не знаешь, я — каймакам!
— Ну, хорошо, а потом кем станешь?
— Губернатором!
— Ну, а дальше?
— Министром.
— А ещё кем?
— Садразамом.
— А дальше?
— Никем.
— А я уже сейчас никто. И стоит ли так зазнаваться?


Незнакомец зашёл в магазин Моллы Насреддина за товаром и увидел на стене надпись: «Этот магазин будет закрыт двадцать восьмого августа по причине погоды». Поскольку было только пятнадцатое августа, человек спросил Моллу, как он может знать за столько дней, какая будет погода.
— Ну, — сказал Насреддин, — если будет небольшой дождь, я пойду на рыбалку. Если сильный дождь — я останусь дома и буду работать своими инструментами.
— Но откуда вы знаете, что будет дождь? — спросил человек.
— Не имеет значения, будет дождь или нет, — ответил Насреддин. — Если будет солнце, я пойду на рыбалку или буду работать своими инструментами; так или иначе всё зависит от погоды.


Город, в котором жил Молла Насреддин, был маленький. И в нём была старая традиция: если кто-то что-то нашёл, он должен пойти на рынок и трижды громко сказать: я нашел бриллиант, рупию или что-то ещё. Если это кому-то принадлежит, тот человек может взять своё обратно. Если никто не потребует эту вещь, нашедший становится её владельцем.
Молла Насреддин нашёл бриллиант. Согласно правилу он пришёл на рынок, объявил три раза, что нашёл бриллиант и, если у него есть владелец, пусть он его возьмёт. Никто не объявился, и он вернулся с бриллиантом домой.
Жена спросила:
— Где ты был среди ночи?
— Ходил на рынок, — сказал он.


Однажды в чайхане какой-то пожилой человек начал навязчиво давать всевозможные советы Насреддину.
— Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? — спросил Насреддин.
— Потому что я тебя старше! — вскричал человек, оглаживая бороду.
Тогда Насреддин заметил:
— Насыщает не время, проведённое в чайхане, а количество съеденного плова!


В одном собрании заспорили, что на свете для человека хуже всего. Кто говорил — болезни, кто говорил — смерть, кто говорил — бедность… Много всякого было сказано. Спросили у Насреддина:
— А ты, Молла, что думаешь?
— Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, — ответил Насреддин. — Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь, — подумав, добавил он.


Насреддин копал в степи ямы. Прохожий спросил его:
— Что ты тут делаешь?
— Да зарыл в этой степи деньги, — отвечал Насреддин, — но, как ни бьюсь, не могу найти.
— А ты не оставил каких-нибудь примет? — спросил прохожий.
— А как же! — ответил Насреддин. — Когда я зарывал деньги, в том месте была тень от облака, но теперь ни облака нет, ни тени.


На одном собрании зашла речь о падении нравов.
— Если так пойдёт и дальше, мир перевернётся вверх дном! — воскликнул один из присутствующих.
Не успел он закончить, как Насреддин заметил:
— Как знать, а может быть, дно окажется лучше верха!


— Молла, — обратился правитель к Насреддину, приглашённому на приём, — как ты посмел заснуть, когда я начал рассказывать такую чудесную историю?
— Я не спал, о повелитель, я слышал каждое слово!
— Врёшь, негодяй! Ведь я приказал своим людям тихонько отнести тебя в соседний зал, а затем вновь занести на место, когда закончится история.
— Если я спал, как же я мог слышать всё, что вы рассказали?
И тут Молла начал подробно пересказывать историю, рассказанную правителем. Тот был настолько удивлён, что пожаловал Насреддину халат со своих плеч.
— Мулла, как тебе это удалось? — спросил его приятель.
— Ну, честно говоря, по лицу и голосу правителя я сразу понял, что он собирается рассказывать эту старую скучную длинную повесть. Тут я и решил полчасика вздремнуть.


Однажды в дом к Молле забрался вор. Жена с беспокойством сказала:
— Эфенди, у нас вор.
На что Молла беззаботно ответил:
— Тс-с-с! Ты молчи. Может быть, он найдёт хоть что-нибудь, а отнять у него уже будет легко.


Какой-то человек остановил Насреддина и спросил у него, какой сегодня день недели.
— Не могу вам сказать, — ответил Молла. — Я нездешний и не знаю, какие у вас дни недели.


Насреддин вёз своего друга в тележке на большой скорости. Его друг, заметив указатель, воскликнул:
— Молла! Мы едем не в ту сторону!
— Почему ты всегда думаешь о плохом? Посмотри, например, на какой скорости мы мчимся! — был ответ.


Молла Насреддин не обращал внимания на чистоту своей одежды. Однажды прохожий, увидев, что у того рубашка заскорузла от грязи, сказал:
— Послушай, святой отец, ты бы выстирал свою рубашку!
— Но ведь она снова загрязнится, не так ли? — заметил, смеясь, Насреддин.
— А ты снова выстирай!
— Опять запачкается!
— Ещё раз выстираешь.
— Помилуй, Господи! Разве мы пришли на этот свет рубашки стирать?..


— Молла, пойдем быстрее! В чайхане собрались на диспут все мудрецы нашей страны! Неужели тебе не интересно посмотреть, кто победит в этом споре и кто знает истину?
— Что касается состязаний, то я предпочитаю петушиные бои или скачки, — ответил Насреддин. — В споре безрассудно спорящих не может родиться истина. Для этого им следовало бы прекратить любые диспуты — ведь истина говорит сама за себя. Но они ищут не истины, а лишь победы. Их спор будет разгораться всё сильнее, и ни один из этих мудрецов не успокоится до тех пор, пока все остальные не будут повержены.


Ходжу обманули и подсунули ему безобразную невесту. Когда утром ходжа оделся и собрался выйти на улицу, жена, жеманничая, спросила:
— Эфенди, кому из твоих родственников могу я показаться?
Ходжа на это заметил:
— Только мне не показывайся, а там кому хочешь.


Насреддин ежедневно переводил через границу своего осла, нагруженного корзинами с соломой. Так как все знали, что он промышляет контрабандой, таможенники обыскивали его с ног до головы каждый раз, когда он переходил границу. Они обыскивали самого Насреддина, осматривали солому, погружали её в воду, время от времени даже сжигали её, а сам Насреддин жил всё лучше и лучше.
В конце концов, он отошёл от дел и перебрался на место жительства в другую страну.
Много лет спустя его встретил один из таможенников. Он сказал:
— Теперь тебе нечего скрывать, Насреддин. Расскажи мне, что ты перевозил через границу, когда мы не могли поймать тебя?
— Ослов, — ответил Насреддин.


Как-то раз Молла Насреддин говорит своей жене:
— Пойди и принеси немного сыра. Он укрепляет желудок и возбуждает аппетит.
— У нас дома нет сыра, — ответила жена.
— Вот и хорошо, сыр расстраивает желудок и расслабляет дёсны, — сказал Молла.
Жена с удивлением спросила:
— Какое же из этих двух противоположных суждений правильное?
— Если в доме есть сыр, то первое, если нет — второе, — ответил Насреддин.


Моллу Насреддина на старости лет пригласили быть почётным мировым судьёй. Первым делом, которое ему пришлось разбирать, оказалось дело об ограблении. Насреддин выслушал потерпевшего и сказал:
— Да, ты прав.
Но ведь он ещё не слышал обвиняемого!
Секретарь суда шепнул ему на ухо:
— Вы ещё не привыкли к установленному порядку, господин судья. Поймите, так нельзя поступать. Вы теперь должны выслушать другую сторону, прежде чем принять решение.
— Хорошо, — кивнул Насреддин.
Другой человек, грабитель, рассказал свою историю. Насреддин выслушал и произнёс:
— Ты прав.
Секретарь растерялся, и снова шепнул Насреддину на ухо:
— Что вы говорите? Оба не могут быть правы!
— И ты прав, — ответил Насреддин.


Молла Насреддин повстречал угрюмого человека, бредущего по дороге в город.
— Что с тобой? — спросил Молла.
Человек показал ему потрёпанный дорожный мешок и жалобно сказал:
— Всё, чем владею я в бесконечно огромном мире, едва заполнит этот жалкий, негодный мешок!
— Да, плохо дело, — посочувствовал Молла.
С этими словами он выхватил мешок из рук человека и пустился бежать прочь по дороге.
Потеряв всё своё имущество, человек разразился слезами и продолжил путь в угнетённом состоянии духа. Тем временем Молла забежал вперёд и положил мешок прямо посреди дороги, чтобы человек непременно заметил находку. Когда тот увидел свой мешок, валяющийся на пути, он рассмеялся от радости и вскричал:
— Ох, мой мешочек! А я-то думал, что совсем тебя потерял!
«Вот как легко осчастливить человека», — наблюдая за ним из придорожных кустов и посмеиваясь, подумал Молла.



Однажды на море начался сильный шторм. Парусное судёнышко бросало из стороны в сторону. Пассажиры, сбившись в кучу, стали молить Аллаха о спасении. А Молла Насреддин, забравшись в укромный уголок, преспокойно покуривал трубку.
Наконец буря утихла, опасность миновала, и судно пришвартовалось к берегу.
— Послушай, мулла, неужели ты не боялся, когда мы все дрожали от страха? — полюбопытствовал один из пассажиров.
— А чего бояться?
— Как чего, разве ты не видел, что во время шторма от нас до смерти было рукой подать?
— Верно, но разве этого не бывает на суше? — ответил, смеясь, Насреддин.


Насреддин произносил проповедь, и кто-то задал ему каверзный вопрос.
— Не знаю, — ответил Насреддин.
— Зачем же в таком случае ты забрался на минбар? — не унимался слушатель, и Насреддин отрезал:
— Мои знания возвысили меня до минбара. Если бы я захотел взобраться на высоту своего невежества, то пришлось бы строить минбар до самого неба.



Как-то Молла работал в огороде. Подошёл какой-то юноша.
— Скажите, где дом Моллы Насреддина? — спросил он.
— Вон тот, слева, — ответил Мулла.
Вскоре юноша вернулся и сказал:
— Оказывается вы и есть Молла Насреддин!
— Да, это так.
— Почему же вы мне раньше не сказали?
— Так ведь ты искал не меня, а мой дом, — ответил Насреддин.


Однажды Тимур, жестокий правитель и захватчик, чтобы испугать и пристыдить Моллу Насреддина, при всех придворных повернулся к нему и гневно сказал:
— Мне стало известно, что вчера в одном собрании меня хвалили, называя справедливым государем. Ты тоже был там, но о моей доброте не сказал ни слова.
Молла невозмутимо ответил:
— Нет, государь, это ложь! Не только вчера, но и ни разу в жизни я не был в таких собраниях, где говорили бы о твоей доброте и справедливости.


Однажды ходжа Насреддин сильно повздорил со своим соседом и вскричал:
— Я проклинаю тебя! Да упадёшь ты через 40 дней и да сломаешь ты ногу!
Сосед направился домой, и вдруг упал, да так неудачно, что сломал ногу.
Его отнесли домой и уложили в постель. Корчась от боли, он попросил своих домашних пойти к Насреддину и упросить его прийти к нему. Насреддин пришёл.
— Прости меня, — сказал сосед. — Я не знал, что твоё проклятье так сильно действует.
— Моё проклятье в данном случае не при чём, — ответил Насреддин с достоинством. — Ты сломал ногу сам, в тот же день, без всякого проклятья. Помнишь, я сказал: «Через 40 дней»? Так вот, через 40 дней, моё проклятье вступит в силу, и ты сломаешь вторую ногу.
С этими словами Насреддин удалился.


Молла Насреддин постучал как-то в три часа утра в чужую дверь. Он был совершенно пьян. Хозяин открыл окно, посмотрел вниз и сказал:
— Насреддин, я много раз говорил тебе, что это не та дверь. Это не твоя дверь. Иди домой и стучи там.
Насреддин посмотрел вверх и сказал:
— Ты в этом уверен? Может, ты смотришь не из того окна? Откуда ты знаешь?


Однажды Насреддина заметили сидящим у дороги. Он вёл себя довольно странно: то смеялся, то становился серьёзным; иногда делал какие-то странные жесты, а потом опять начинал смеяться. Проходящие мимо подошли к нему и спросили:
— Молла, что тебя так забавляет?
— Смешные истории, — ответил тот. — Я рассказываю себе смешные истории.
Прохожие удивились, но один из них спросил:
— Время от времени ты становишься очень серьёзным. Почему?
— Это случается тогда, когда попадается история, которую я уже слышал.


Один мудрец сказал Насреддину:
— Каждый человек должен вести себя так, как он хочет этого от других. Сердце твоё должно желать для других того же, чего оно желает себе.
Молла ответил:
— Одна птица лакомилась ядовитыми ягодами, не причинявшими ей никакого вреда. Однажды она собрала немного этих ягод и угостила ими свою подружку лошадь…


Находясь в одном обществе, Молла Насреддин расхвастался:
— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась в старости.
— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.
— У нас во дворе стоит большая каменная ступа. Уж как я в молодости ни старался, а сдвинуть её с места не мог. И теперь то же самое. Сколько ни силюсь, мне никак не удаётся повернуть её.


Несколько человек приготовили в складчину еду и сели поесть. Тут как раз подоспел Насреддин и говорит:
— Мир вам, о скупцы!
— Зачем возводишь на нас напраслину? — спросил один из них. — Слава Аллаху, никто из нас не скряга!
— Если этот человек говорит правду, — воскликнул Насреддин, — то прости меня, о Боже, за напраслину!
Потом он уселся в их круг и стал есть за двоих, но никто не посмел и пикнуть.


— Нет ничего такого, на что нельзя было бы ответить с помощью моего учения, — сказал монах, только что вошедший в чайхану, где сидел Насреддин со своими друзьями.
— И, тем не менее, совсем недавно один учёный задал мне вопрос, на который невозможно было ответить, — откликнулся Насреддин.
— Жаль, что меня там не было! Задай мне этот вопрос, и я отвечу на него.
— Пожалуйста. Он спросил: «Какого чёрта ты пытаешься пролезть ко мне в дом на ночь глядя?»


Однажды один из родственников Моллы чем-то очень угодил ему.
— Раз уж ты сделал такое доброе дело, — сказал ему Насреддин, — то проси у меня всё, что хочешь.
Родственник Моллы так обрадовался, что никак не мог придумать, что бы попросить.
— Дай мне срок до завтра, — сказал он.
Мулла согласился. На следующий день, когда тот пришёл просить обещанное, Насреддин сказал ему:
— Я обещал дать тебе только одну вещь. Ты просил дать тебе срок подумать. Я дал. Так чего же ты ещё хочешь?



К Насреддину пришёл сосед и попросил одолжить ему ишака.
— Я его уже одолжил, — ответил Насреддин.
В этот момент в сарае раздался ослиный рёв.
— Но я слышу ослиный рев, — сказал сосед.
— Кому ты больше веришь: мне или ослу?



Придворный мудрец произносил на городской площади речь о тщете всего земного. Он говорил, что на пороге смерти человек не возьмёт в мир иной ни полушки, поэтому следует быть щедрым, и призывал к пожертвованиям на благо родины. Потом мудрец отправился на пир во дворец правителя. Там он увидел, что правитель отличил и наградил другого мудреца. Он был потрясён и неожиданно умер от удара.
— Такой светоч премудрости угас!— сетовали люди. — Такой родник красноречия иссяк! А ведь ещё вчера он так прекрасно говорил о тщете всего земного!
— Да, — согласился Молла Насреддин, — вчера он был очень красноречив. Но сегодня его молчание выглядит ещё убедительнее!


— Молла! Молла, скорее идём со мной, — сосед Насреддина вне себя от восторга схватил его за руку и потащил из дома. — Приехал такой-то и такой-то! Видишь ли, идёт молва, что он наимудрейший, и прославленный, и…
— Что ж, пойдём, посмотрим на наимудрейшего, — согласился Молла.
Они пришли в чайхану. Мудрец важно восседал на почётном месте и слушал хвалебные речи собравшихся вокруг него. Он едва обратил внимание на вошедших.
— Вот он, Молла, видишь! — зашептал Насреддину на ухо его приятель. — Такой важный, даже и не заметил нас! Ты никогда раньше его не встречал?
— Много раз, — сказал Насреддин, — ведь он глупец. А глупцов я повидал в своей жизни немало.
— Быть того не может! Наимудрейший — и вдруг глупец! Откуда ты знаешь?
— Мудрый всегда узнает глупца, ибо когда-то и сам был глупцом, — ответил Насреддин. — Но глупец никогда не узнает мудреца, ибо сам мудрым никогда не был.


Ходжа Насреддин обратился к толпе со словами:
— Люди, хотите ли вы знания без преодоления трудностей, истины без заблуждения, достижения без усилия, продвижения вперёд без жертвы?
Все закричали: «Хотим, хотим!»
— Чудесно, — сказал Насреддин. — Я тоже хочу, и если я когда-нибудь узнаю, как это сделать, то с удовольствием сообщу вам.


Насреддин зарабатывал на жизнь тем, что продавал яйца. Однажды к нему в магазин пришёл покупатель и спросил:
— Отгадай, что у меня в руке?
—Дай какую-нибудь подсказку, — попросил Насреддин.
— Я дам тебе несколько: у него форма яйца и размером оно с яйцо. Предмет этот похож на яйцо, на вкус он как яйцо и пахнет яйцом. Внутри у него есть белое и жёлтое. Оно жидкое, до того как его сварить, и становится твёрдым после нагревания. Более того, его снесла курица…
— Ага! Знаю! — воскликнул Насреддин. — Это что-то вроде пирога.


Однажды Молла ел кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:
— Молла, что ты ешь?
— Так… — ответил Молла.
— То есть, как «так»? Что это за ответ?
— Я говорю коротко.
— То есть как «коротко»?
— Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Если я скажу «кишмиш», ты скажешь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?», а я отвечу: «Так…» Поэтому-то я заранее говорю коротко: «Так…»


У Насреддина был самый лучший в стране яблоневый сад, и всякий раз, когда созревали яблоки, соседские дети прокрадывались в сад и рвали их. И с тем же постоянством Насреддин выбегал из дома, размахивая ружьём, кляня разбегающихся детей.
Многолетний свидетель этого безуспешного преследования, сосед Моллы, как-то сказал ему:
— Я не понимаю тебя, Насреддин: ты ведь спокойный и великодушный человек, урожай твой в десять раз больше, чем тебе нужно, почему бы тебе не уступить часть его детям?
— Хм, — улыбнулся Насреддин, — я хочу, чтобы они брали яблоки, но я сам был мальчишкой и знаю, если бы я не кричал и не гонялся за ними, они не стали бы приходить.


Один человек, собираясь совершить ритуальное омовение в реке, спросил у ходжи Насреддина:
- Что говорят хадисы - в какую сторону повернуться мне во время омовения? В сторону Мекки или в сторону Медины?
- Повернись в сторону своей одежды, дабы не украли воры... - ответил ему ходжа.


Однажды ходжа неосторожно похвастался, что сможет научить осла говорить. Услышав об этом, эмир велел заплатить ходже 1000 таньга с условием, стобы тот показал ему говорящего осла через 20 лет. Дома жена ходжи начала плакать и убиваться:
- И зачем ты обманул эмира, зачем взял деньги! Когда он поймёт, что ты его обманул, он бросит тебя в темницу!
- Успокойся жена, - ответил Насреддин, - и получше спрячь деньги. Я оговорил себе 20 лет сроку. За это время либо я помру, либо эмир, либо осёл...


У ходжи спросили:
— Когда несут покойника, то где следует находиться: впереди или позади гроба?
— Только не внутри, — сказал ходжа, — а там, где хотите, всё равно.


на сей оптимистичной ноте я и закончу)
 

запись создана: 01.08.2010 в 01:18

---

Вопросы к мирозданию

почему, блять?>.<
за что?!
какого хрена идеи из разряда написать статью/излить петросянский хьюмор/высрать уг/побегать по потолку/спасти мир дабы свергнуть его в пучину отчаяния/etc приходят ко мне не когда-нибудь, а часа в три ночи? Почему я не могу нормально встать с утра и, пребывая в бодром настроении духа, чем-нибудь заняться?
так нет же, после двух ночи в районе задницы активируется шило и я ношусь по квартире аки сраный электровеник, дабы потом, за завтраком, между всхрапываниями периодически здороваться мордой с тарелкой, а в течении дня чрезвычайно реалистично косплеить классических зомбей - тупых и неповоротливых. А потом снова ночь и всё по кругу.

короче, иногда это так надоедает...=.="

@музыка: Think About Mutation - Supernova

@темы: что-нибудь о нас

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сижу вот, поипенью страдаю. Ничего так тест)

Ваш мир - мир Северного ветра, это чуть севернее Норвежских фьордов. Вы словно сидите под столом и оттуда наблюдаете, как всё почему-то шевелится, куда-то двигается, зачем-то суетится и сковородится. Это ненормально, они все немного тронутые. Они не понимают, что такое уют и тихий спокойный уголок и тефтели в сливочном соусе, и кофе с молоком и матэ и, например, чтобы все книги были аккуратно разложены по своим местам, например, в холодильник или в чулан задумчивости. Ваш мир вполне помещается в небольшую телегу, впрочем, телеги вы можете писать и сами, только редко кому показываете, они все равно не поймут. Но когда наступает вечер и Северный ветер, вы выходите из своего мира и, заодно, из себя - на волю, в тот самый мир, который как раз в это время спрятался по домам и под зонтики, и летите, одиноко и прекрасно, то на метле, то просто сдуло, то вверх ногами, то по единственно возможному пути все-равно-куда. Одиночество ваш торшер, кино - ваша вселенная, а книги - ваша тюрьма. Некоторые предатели утверждают, что бывает другой мир, снаружи стола. Врут, конечно. В каком мире вы живете?

@музыка: Trees of Life - From the Dirty of My Soul

@темы: что-нибудь о нас, заразное

---

+1!

преведствую,  Шут обыкновенный *___*
располагайся, всётакое) А я рад тебя видеть)

@темы: преведственное

---

я сделал это!

приехал, да. Только что. Рейс перенесли на 10 часов, 8 из которых я провёл в душном аэропорту без кондиционера и даже воды. И добрые дяденьки из милиции не разрешали прилечь, да.
так что я буду доступен когда просплюсь и проснусь, если проснусь вообще.

не обращайте внимания, я - мудаг и...ммм...сеодня вообще еле попадал по клавишам) Нельзя в таком состоянии нестояния в интернет, и чего я попёрся=_="

собственно, после такого "отдыха" мне, по чести, полагается больничный, но мне его всё равно никто не даст, потому торжественно объявляю, что теперь я вылавливаем и буду вылавливаем в Киеве)

кстати, кто-нибудь может порекомендовать мне оперу? А то "Der Freischutz" уже заслушан до дыр, хочу чего-то нового, но чтоб там было поменьше женского вокала (ну или с низкими голосами), ибо высокий женский голос в опере мною зачастую воспринимается где-то на уровне визга. Впрочем, если красиво, рекомендуйте что хотите.

запись создана: 22.07.2010 в 01:46

@музыка: Hurt - Forever

@темы: что-нибудь о нас, ахтунг, хикки на улице!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

аааа, не мог не унести!

13.07.2010 в 22:15

Пишет  Dragon~fly:

Сегодня в программе эротика ♥
Утырено из сети, комментарии оттуда же, не ознакомиться с этим— потеря-потерь.

Всё что вы не знали о сексе. И не хотели знать.

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

17+

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед начаом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания"

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

@темы: кое-что о людях

---

то ли так и надо, то ли самолёт без меня улетел...

в общем, я уезжаю с родственникам на пару недель. Надеюсь, все останутся живы, даже я.

почему устраиваю себе акцию "Аллоды: две недели без Мураки глюков".

ни с кем не прощаюсь, но не знаю, когда буду допущен до кислорода интернетов.

@темы: что-нибудь о нас

---

быдло-аниме журналы, как всегда, отжигают.

вчера я купил себе дайсы оф дум с ктулхами и тентаклями, но речь пойдёт не об этом.
а, собственно, о том, как я в первую очередь завершив покупки отправился в аниме-точку. И о том, чего ж такого я там увидел.

в общем, этот знаменитый арт Каори Юки все помнят?


его ещё всякие клиенты ИМ-ХО в днявочках постить любят - естественно, не понимая сабжа. Ну и увидел я обложку мЭстного журнала - собсвенно картиночку и подпись "Love is...". Не одному мне вспомнились жвачки, наверное, ну да ладно. Уже не стал подходить и спрашивать, почему на обложке журнала (февральский номер, кст. ДСВ, который мой пунтосвитчер заменяет на корректное LCD, всё такое) два парня. Ну ладно с ними, с парнями, но почему там два парня, которые друг друга...как бы так сказать...ненавидят? Да и фотографировать сей эпикфейл тоже не стал. Ну его.

@музыка: Hurt - Better

@настроение: наверное, мне грустно О_о

@темы: китайские порномультики, кое-что о людях

---

да, да, да!

кстати о курице. Children Can't Choose Their Parents - наше всё. (оно там, чуть ниже. Я специально не даю ссылку на анимангу, потому что описание - говно)

02.07.2010 в 20:54

Пишет  Моргаер:

один человек влюбился в курицу-гриль о_О Все как положено: везде таскал ее с собой, спал с ней, и всячески оберегал, хотя иногда ему очень хотелось ее сожрать. Даже познакомил ее с родственниками, и те отнеслись с пониманием, хотя тоже хотели сожрать ее. А неподалеку жил пес, который не упускал случая укусить этого человека и его родственников за пятки, тоже очень любил эту курицу-гриль, и даже пытался отнять ее у человека.И были еще люди, которые тоже хотели украсть и сожрать эту курицу-гриль, просто чтобы отомстить за что-то этому парню. А эта курица мечтала стать человеком, потому что она уже начала портится и слегка попахивать, и даже холодильник стал бы лишь временным спасением. Чем закончится этот роман с едой, узнаем в третьей части "Сумерек"
(с) баш

Человек нарисовал гениальную иллюстрацию к первой книге Сумерек, причем воспроизводил написанное в ней ДОСЛОВНО!

21.06.2010 в 15:14

Пишет  Элэя:

Twilight: главы с 1 по 7

@темы: массовая культура такая культура

---

И мы не тормоза!

 Цукаса, приветствую, хоть и несколько запоздало -___-"

@темы: преведственное

---

+апдейт

подумал и переименовал дневник. По-моему, новое название ему больше подходит.

@темы: оффтопизмы

---

вот так вот ныне тяжело с героями

Годвилль - просто таки миниатюрная копия реальной жизни. Вот вы думаете, почему в большинстве мировых религий боги либо пофигистичные, либо злые?

да потому что

01:14
Спящий на ветке попугай вдруг проснулся и произнёс: «отмени задание».
01:14
За такое количество выполненных заданий мне уже давно пора выдать что-нибудь хорошее.
01:15
Случайное облако вдруг превратилось в бородатое лицо и прошамкало: «отмени задание». Лекаря мне!
01:15
Над головой что-то бумкнуло, и меня осыпало лепестками роз. Ещё бы кактусами забросали.
01:16
Упавшая на голову ветка выбила из глаз звёзды и странную фразу: «отмени задание, сцука!».
01:16
Сдаётся мне, что найти гильдмастера и напроситься в гильдию «Dark_Angels» мне не удастся. Ну и ладно, пойду поищу себе другое занятие.

я вот, честно говоря, тоже разозлился. Так что могу их понять.

@темы: живность, заразное

---

о душах и бизнесе

ух, что я в издранном откопал!
самый что ни есть образец это...так сказать, чистого и ничем не замутнённого сознания, вот.

Дамы и Господа, позвольте скромному мне представить то, что Вы всегда хотели!
тадам!

ну и маленький анонс для затравки. Выбирал методом тыка, ибо оно всё одинаково вкусно:

это круче, чем яойные фанфики по Кипелову! (орфография и пунктуация сохранены)

Я предлагаю вам более ЛЁГКИЙ путь по ПРАДАЖЕ вашей ДУШИ. Здесь и сейчас, я расскажу вам свою авторскую методику.
ЛЁГКИЙ МЕТОД заключается в том, что вы не поститесь и не делаете ритуал. С помощью моего ЛЁГКОГО МЕТОДА. Вам нужно будет просто смотреть на моё фото 10-20 минут в день на протяжении 6 дней.

Дело в том, что в магическом мире, аналогично современному, действуют законы. Манипуляция данными законами называется МАГИЕЙ, КОЛДОВСТВОМ. Т.е. манипулируя тем или иным законом мы можем сделать те или иные последствия. Но и это подчиняется своим законом. Закон над законом… звучит сложно и не понятно, для нас… однако это очень легко. Просветлённый учитель ОШО, например, долгое время медитировал на истину, чтобы получить просветление. Он её получил, но несколько дней смеялся, как всё было ЛЕГКО. Примеров этому куча. К чему весь этот разговор? Мой метод состоит в том, что не вы манипулируете законом низшего порядка… а я манипулирую законом высшего порядка. За вас я проделываю всю работу, и связываюсь с низшим миром… веду разговор о вашей ДУШЕ, которую вы хотите ПРОДАТЬ. Разговаривая, я ставлю условия, получаю ответ, и довожу всё до вашего сведения.

Я вам выдаю своё фото, 10-20 минут в 18:30 вы смотрите на него. При этом пытаетесь понять всю мою сущность, понять моё нутро.
ВНИМАНИЕ! Моё фото заряжено энерго-информационной программой. Любое воздействие через фото, или образ фото, - ведёт к неминуемым болезням в области сердечно-сосудистой системы, ЦНС, желудочно-кишечного тракта.

Цена данного 100% ЛЕГКОГО метода - 6666 рублей. ЛЁГКИЙ ПУТЬ стоит дороже, но на то он и лёгкий путь. Зачем вам это мелочь? Когда перед вами МИЛЛИОНЫ! Счастье, радость, гармония, и успех! Причина этих радостей - мой КУПЛЕННЫЙ вами 100% МЕТОД.

@темы: кое-что о людях

---

мне нравится эта подача материала

20.06.2010 в 20:35

Пишет  Цегорах:

Почему я ненавижу блядских тиранидов.

20.06.2010 в 21:18

Пишет  SerotoninNoMore:

БЛЯДЬ БЛЯДЬ ЁБОНЫЙ НОСРАЛ ТЫ НАХУЙ БЛЯДЬ

20.06.2010 в 23:31

Пишет  Legal Drug:Paranoia Agent:

17.06.2010 в 13:23

Пишет  Сурт:

5 наиболее устрашающих насекомых в мире

На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.

Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)

Где водится:

Очевидно, в Японии

Почему вам стоит его бояться:

Он размером с ваш большой палец и способен пулять разъедающим плоть ядом. Хотелось бы, чтобы это был пиздеж для красного словца и создания драматического эффекта, потому что блядь, каким адовым существом длиной больше пяти сантиметров должна быть стреляющая кислотой оса, не правда ли? И, эцсамое, я еще не упоминал тот факт, что он старается попасть кислотой вам в глаза? Или что яд также содержит феромоны, которые сообщают всем сородичам из улья, что нужно прилететь и захуячить вас до смерти?

Думаете, что сможете убежать от них? Шершень способен пролететь 50 миль в день. Было бы неплохо в этом месте сказать что-нибудь ободряющее вроде: «Не беспокойтесь, они живут только лишь на вершинах реально высоких гор», но нет, они живут рядом с узкоглазыми абсолютно повсеместно, включая пригороды Токио. Так что, обнаружив в один прекрасный день улей с разъяренными шершнями в бардачке своего свежедоставленного бэушного ниссана, будьте готовы к мучительной смерти ггг

Сорок человек умирают подобным образом ежегодно, каждый из них в невыносимых стараданиях.

Еще немного страшного говна:

Вот как Японский шершень обращается с другими насекомыми (или, например, с нами, будь мы достаточно маленького размера). Взрослый хуила наматывает километраж в поисках каких-нибудь мяконьких существ, чтобы скормить их своим детям. Очень часто он находит, скажем, улей с обитающими в нём тысячами пчел. Охуенно!

Что дальше? Большой и плохой шмуль незаметно подлетает и брызгает на улей своим ссаным говном, вызывая тем самым подкрепление, обычно состоящее из 25-30 братюнь. Всей бригадой они атакуют пчелиный улей, как инфернальные машины смерти. Ситуация напоминает спартанцев наоборот: примерно 30 шершней выступает против 30 000 пчел, и у 30 000 пчел нет ни малейшего шанса на выживание.



Подлые шмули методично хватают пчел огромными пизданутыми челюсятми и буквальным образом разрезают их на куски, одну за другой, одну за ебаной другой. Часа через три бесперерывной бойни и мясного массакра остаются горы пчелиных тел, лап и голов, а шершни, взявшие улей штурмом, улетают прочь вместе со всем пчелиным потомством. Которое затем будет съедено.



Природа это ебаный хардкор.

Муравей-пуля (Paraponera clavata)

Где водится:

Тропические леса от Никарагуа до Парагвая

Почему вам стоит его бояться:

В длину 2,5 сантиметра, живет на деревьях и соответственно способен сверзиться оттуда прямо на вас с целью отогнать от своего муравейника — от того, про который вы даже и не знали, потому что он в ебаном дереве. Перед тем как это сделать, муравей пронзительно кричит на вас. Этот муравей, как вы видите, умеет кричать.

Он называется муравей-пуля, потому что его необычайно сильный укус по ощущениям примерно напоминает пулевое ранение. В реестре болевых ощущений от укусов насекомых, составленном в 1990 году неким Джастином Шмидтом, укус этого муравья занимает почетное первое место и характеризуется следующим образом: «Чистая, глубокая, великолепная боль.Напоминает ходьбу по раскаленным углям с трехдюймовым ржавым гвоздем в пятке». Чувак похоже многое повидал бггг

Также — и я повторно акцентирую это — эти ебанутые муравьи кричат на вас перед атакой.

Еще немного страшного говна:

Вы, случаем, не тот человек, который считает себя очень крутым? Смелым, мужественным и так далее?

Некоторые аборигены используют этих муравьев как часть определенного ритуала, посвященного совершеннолетию. Ну вы знаете, что имеется в виду у нас: большая вечеринка, родственники и друзья дарят подарки, все вас любят и гордятся вами? Ок, у этих племен день рождения отмечается так. Именинник получает накидку, сшитую из листьев с сотнями муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь. Затем он просовывает туда руки и немедленно получает дозу ебаного ахуя от укусов — и это важно — сотен сраных муравьев, вплетенных в рукава жалами внутрь.



Цель — продержаться 10 минут, после которых руки превращаются в одеревенелые бесполезные куски скрученной агонии, а тело несколько дней сотрясают неконтролируемые спазмы. И чтобы полностью пройти испытание и стать мужчиной, они должны сделать этого 20 ебучих раз.

Африканизированная медовая пчела (Apis mellifera scutellata)

Где водится:

Южная и Центральная америка, Американский юго-запад

Почему вам стоит их бояться:

Вы знаете, как можно заметить одну из них? Никак. Нет никакого способа визуально отличить африканизированную пчелу от обычной европейской.

Вы можете, тем не менее, легко почувствовать разницу, судя по их поведению. Обычные пчелы дадут вам примерно 9-10 секунд пребывания близко к улью прежде чем посчитают вас угрозой и атакуют. Таким образом, пройти мимо них без инцидентов довольно просто. И даже если они погонятся за вами, то метров через 100 решат, что отогнали врага достаточно далеко и вернутся назад.



Африканизованные пчелы такой хуйней не занимаются. Они дадут вам полсекунды нахождения на слишком близком расстоянии, после чего решат, что пришло время угандошить вас так, что мало не покажется: в воздух поднимается весь улей — десятки, может быть сотни тысяч разъяренных пчел. И вы будете бежать, размахивая руками, рыдая и посыпая себя землей, крича ГОСПОДИ ИСУСЕ Я ВЕСЬ В ПЧЕЛАХ!!, около километра, пока они от вас не отстанут.

Еще немного страшного говна:

Африканизованые пчелы обязаны своим существованием науке. Варвик Керр вывел их в Бразилии в 50-х годах прошлого века, скрестив Европейскую пчелу с Африканской. Он хотел, чтобы пчела могла жить в джунглях. Он получил пчел, которые живут роями по сотне миллионов особей, контролируют территорию, безумно агрессивных и убивающих повсеместно от нескольких десятков до нескольких тысяч людей ежегодно. И да, способных жить в джунглях.

И после того, как они покинули места обитания и продвинулись на север, выяснилось, что они могут отлично существовать в пустыне. К 2010 году они будут в Омске.

Армейские муравьи-солдаты (Eciton burchellii)

Где водится:

Русло Амазонки. Существуют также семейства, обитающие в в Азии и Африки, но эти наиболее известны.

Почему вам стоит их бояться:

Теперь вас не удивит тот факт, что, во-первых, эти муравьи ебически огромны — с солдатами, достигающими полутора сантиметров в длину, во-вторых, у них есть массивные, мощные мачетеподобные жвала размером в половину тела. Известны они прежде всего тем, что разбирают на винтики всё живое, что встретится им на пути вне зависимости от размера. Также они совершенно слепые, что делает общую картину определенно хуже.



Их называют армейскими, потому что вся колония, варирующаяся в числе в пределах миллиона насекомых, это на 100% мобильный батальон. Они не строят постоянные муравейники подобно своим собратьям, нет, они устраивают привал ровно на столько времени, чтобы их королева высрала тысячи яиц, пока солдаты расходятся по округе в поисках фуража (в еду годится всё, что так или иначе движется). Затем яйца вылупляются и армия продолжает свой наводящий страх путь.



Равно как и слово «убийца», природа воспринимает слова «наводящий страх» и «армия» очень очень серьезно. Муравьи аккуратно поднимают свои личники и продолжают движение в виде практически цельной массы насекомой смерти и ужаса, перемещаясь размеренно и оперативно по земле в джунглях, свежуя заживо и расчленяя любое живое существо, которое оказалось слишком глупым, медленным или просто спящим на их пути. Здесь не идет речи о причиняющих боль жалах или баллистической кислоте, нет, этот ужас имеет куда более первобытную природу — когда вас накрывает волна сотен тысяч муравьев и разрывает на куски огромными невероятно сильными челюстями, будучи полностью слепыми, чтобы разбираться в размерах жертвы, расценивая абсолютно всё на пути как угрозу существования колонии.

Существуют документально подтвержденные сведения о животных размером с лошадь, которые были атакованы и поглощены этими муравьями. Встаньте рядом с конем и подумайте, что это означает для вас.

Еще немного страшного говна:

Армейские муравьи — мастера полностью органических архитектурных конструкций. Для блага колонии муравьи используют свои тела, чтобы создать практически любую мыслимую структуру, цепляясь друг за друга и образуя защитные стены от непогоды, мосты для преодоления препятствий, что угодно (могут ли они сформировать грубую катапульту и запустить себя на жертву? пока нет).

Ни одно живое существо в мире не делает этого, кроме них.

И эцсамое, не забывайте, что они слепые.

Теперь время для небольшого дисклеймера. Если вы излишне брезгливы или имеете слабый желудок, или беспокоитесь за свою психику — возможно вам лучше остановиться прямо сейчас.

Ок, а теперь…

Овод (семейство oestridae)

Где водится:

Большинство видов можно встретить в Центральной и Южной америках, некоторых — по всему миру

Почему вам стоит их бояться:

Существуют десятки разновидностей оводов, все они паразиты и имеют высокую степень привязанности к определенному типу хозяина, обладая характерными именами: лошадиный, овечий овод и так далее; и догадайтесь какой еще бывает овод? Правильно — человеческий.

Все они имеют разный и хорошо продуманный репродуктивный цикл, каждый из которых, тем не менее, заканчивается жирным полуторасантиметровым опарышем, выросшем в живой плоти. И этот опарыш ест вокруг себя.



Лошадиные желудочные оводы, например, откладывают яйца в траву. Конь ест травушку, а вместе с ней и яйца. Которые затем развиваются в тепле лошадиной пасти в личинки и начинают движение внутрь лошадиного пищеварительного тракта, для чего иногда им приходится прорызать ходы в языке животного. В желудке они все встречаются, устраивают соты и набирают вес. Когда приходит время становиться мухой, они просто отцепляются, а потом конь их высирает наружу.

Человеческий овод откладывает яйца на разного рода мошек и комаров, которые теоретически могут приземлиться на человека. Когда кровососущий переносчик выполняет своё дело, яйца отваливаются на кожу и благодаря теплу тела начинают созревать. Получившаяся личинка добирается до ближайшего участка подходящей кожи и начинает вгрызаться внутрь. Туда, где она будет жить. Под кожей. Питаясь.

Дальше будет видео, на котором одну из личинок вытаскивают. Смотреть его не надо. Блядь, это просто отвратительно.

Еще немного страшного говна:

А вот самая лучшая часть. Личинка может вырасти в любом месте вашего тела, это зависит просто от того, куда упало яйцо. Например, вы можете заполучить жирную червивую тварь у себя в слезном протоке. Или в мозгу. Это известно, потому что это уже происходило.



Личинка овода, ковыряющийся у вас в мозгу. Поедающая ваши мысли.


from

<br><P><IMG title="" src="http://cdn-i.dmdentertainment.com/funpages/cms_content/15816/front_bugs_front.jpg" mce_src="http://cdn-i.dmdentertainment.com/funpages/cms_content/15816/front_bugs_front.jpg"><BR><BR>На Земле существует около 10,000,000,000,000,000,000 насекомых. Серьезно, это реальное число. На каждого из нас приходится больше полутора миллиардов ебаных жуков. Но некоторые из них настолько ужасающи, что даже один — это уже слишком много. Вот пять насекомых, которых лучше избегать во что бы то ни стало.<BR><BR><H2>Гигантский японский шершень (vespa mandarinia japonica)</H2><IMG title="" src="http://cdn-www.cracked.com/articleimages/wong/gianthornet1.jpg" mce_src="http://cdn-www.cracked.com/articleimages/wong/gianthornet1.jpg"><BR><H4>Где водится:</H4>Очевидно, в Японии<BR><H4>Почему вам стоит его бояться:</H4><br><strong>(<a href="http://teh-nomad.livejournal.com/331050.html#cutid1" mce_href="http://teh-nomad.livejournal.com/331050.html#cutid1">Читать и смотреть дальше...</a>)</strong><br>

via teh_nomad

@темы: живность

---

о всеобщей помешанности замолвлю слово.

началось всё давно и вот с этого:



тогда мне, помнится, стало интересно, откуда все эти покрывающиеся "брульянтиками" вампиры, но пох и впадлу было больше, потому на блещустую нечисть было положено с прибором.
но на днях тема вернула актуальность, так что мы с братом, временно отложив в сторону Аллоды и RF Online, скачали таки сие чудо, дабы просветиться и постигнуть таки дзен. А то сколько ж можно.

речь пойдёт о столь знаменитых "Сумерках"

качали мы сразу фильм. Да, знаю, что судить по фильму - неправильно. Но ипаццо с четырёхтомным женским романом (и даже с первым томом оного) я так и не решился. Потому что мне больше хочется пойти поблевать при чтении женских романов, чем при просмотре мелодрам.
это...это...ну ваще.
там много чего вкусного из разряда (цитаты привожу неточно, но не в ущерб смыслу и сюжету. Хотя какой там смысл, и уж тем более - какой сюжет?)
- Я могу прочитать мысли каждого в этой комнате! У всех секс, деньги, и только у тебя - ничего! (расслабься, чувак, оно не приспособлено к мыслительному процессу)
или вот после того, как сабж засверкал на солнце всеми цветами радуги:
- Это всё камуфляж! Маскировка для убийцы! (вот прям представьте: идёте вы, значиццо, по лесу. Видите деревья, цветы, грибочки, люстру от Swarovski, кустики, птичек, насекомых всяких. Вдруг люстра на вас прыгает и начинает жрать. Страшно? А мне, может, эта люстра теперь в кошмарах сниться будет. Особенно, после того, как увидел рожи, что она корчит в процессе.)

остальное не менее ахтунговое, но не буду уже приводить. Лень и не хочется вспоминать. Лучше спать пойду. Тем более, мне всё равно не понять, почему люди от этого тащатся.

@темы: массовая культура такая культура

---

хммм

народ в сети активно делится хвостами, а я прям чуть ли не ущербным себя чувствую. О_о
ну нет у меня хвостов. Заткнулся и сдал. Хотя завтра схожу проверить, конечно.

@темы: что-нибудь о нас, заразное

---

брату

мне тут внезапно подумалось, что игрушку моего деццтва ты оценишь. Скачай, а? А потом вместе погамаем.

@темы: оффтопизмы