Да есть же у нас в квартире гепард!!! (с)
Чувствую себя участником любимого бородатого анекдота про студента и ад. Рассказать?
Умер студент и попал в ад. Подходит к нему чёрт и спрашивает:
- Ты в какой ад пойдёшь, в обычный или студенческий?
- Ну давай в обычный... - говорит студент и отправляется в обычный ад.
В обычном аду всё круто. Ну, в смысле, как в раю. Только вот каждый день приходит чёрт и забивает в жопу гвоздь. Через пару месяцев студенту это надоело и он попросил перевестись в студенческий ад. Его перевели. В студенческом аду всё то же самое, только вот никто не приходит и гвоздей не забивает. И вот прошло так месяцев пять, а потом приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия?
А в детстве я любил этот анекдот, хоть и не понимал так, как сейчас. Хотя при нашей недоразвитой (и, наверное, всё же мертворождённой) Болонской системе это выглядит так:
раз в пару дней приходит чёрт и забивает в жопу гвоздь. А в конце семестра он приходит с сука ведром, в котором этих ёбаных гвоздей ни разу не меньше.
Вот такие пироги, уж простите за мой иппонский. Выступление сие напрямую связано с жизненно важным вопросом, который каждый лемминг норовит мне задать при любой личной и не очень встрече: "Ну как сдаёшь?"
Умер студент и попал в ад. Подходит к нему чёрт и спрашивает:
- Ты в какой ад пойдёшь, в обычный или студенческий?
- Ну давай в обычный... - говорит студент и отправляется в обычный ад.
В обычном аду всё круто. Ну, в смысле, как в раю. Только вот каждый день приходит чёрт и забивает в жопу гвоздь. Через пару месяцев студенту это надоело и он попросил перевестись в студенческий ад. Его перевели. В студенческом аду всё то же самое, только вот никто не приходит и гвоздей не забивает. И вот прошло так месяцев пять, а потом приходит чёрт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент, сессия?
А в детстве я любил этот анекдот, хоть и не понимал так, как сейчас. Хотя при нашей недоразвитой (и, наверное, всё же мертворождённой) Болонской системе это выглядит так:
раз в пару дней приходит чёрт и забивает в жопу гвоздь. А в конце семестра он приходит с сука ведром, в котором этих ёбаных гвоздей ни разу не меньше.
Вот такие пироги, уж простите за мой иппонский. Выступление сие напрямую связано с жизненно важным вопросом, который каждый лемминг норовит мне задать при любой личной и не очень встрече: "Ну как сдаёшь?"
-
-
20.12.2010 в 00:02В этот момент я услышала твой голос у себя в башке. Как сможешь вылезти в скайп - я кровь из носа буду ждать тебя там.
Выступление сие напрямую связано с жизненно важным вопросом, который каждый лемминг норовит мне задать при любой личной и не очень встрече: "Ну как сдаёшь?"
Поняла, заткнулась.
-
-
20.12.2010 в 00:06